插圖/張永文在2013年華商報“情感課”的讀者來信中,寶姐發現很多問題是由於沉浸在手機、網絡而產生,低頭族們沉浸在網絡世界中,忽略了親人朋友間最應該有的心靈交流;但也有很多人,因為手機和網絡的存在而改善了彼此的關係。“二八低頭族”,才是生活的最佳角度。
  不是對戰一個人,要對戰的是一個電子世界里經過美化的影子
   寶姐,我的問題請您一定一定要回答,我已經發過四次短信了。我和現在的男友同居著,我們住他準備結婚用的房子,好多傢具都是我給買的。他對我也非常好。可是三年來,他就是不提結婚的事,也從不帶我見他的朋友。那次我硬拉他一起和我的朋友聚會,然後他就不高興,說我的朋友沒品位,下次再也不要叫他去。大家用手機拍合影發微信的時候他死活不拍,弄得大家都感覺怪怪的。我媽來西安看我,他也沒陪我去接,說好了,他又說實在沒時間,也沒見我媽,我只好給我媽說他出差了。我們村裡的女孩過了25就算老得很了,我現在已經26了,我倆同歲,我愛他,我可以等他,我就怕他會不會變心呀,因為他總是說和朋友去吃飯去唱歌,從來也不叫我,也不帶朋友來我家。前天我倆大吵一架,因為我的微信中添加著他,我發現他竟然把我屏蔽著,他的很多V我是看不到的。趁他洗澡,我一看才發現,我不在他發的那個圈子裡。他說他當然要把自己的朋友歸類,可是,我怎麼就不相信呢。我想早些安家,家裡人也催我好久了,我怎麼和他提出結婚呢?
   ——如果一個男人像地下工作者一樣藏著你,他又不是劉德華的話,那麼他肯定從沒想過要和你結婚,要麼你只是個備胎,結婚是輪不到你的,他依戀你、安頓你的唯一理由是,你作為一個臨時伴侶還能湊合。別再相信他的任何解釋,請堅持每天對自己說一百遍,並且把這個誓言發在微信朋友圈裡,告訴他:不結婚,就滾蛋!
   我女朋友在銀行工作,前段時間,旅行淡季,價格比較便宜,我就約她一起去泰國玩,還打算來個海灘求婚。可是,一路上她就只顧著刷手機看微信,我責怪時還給我說聽聽大家的建議看看怎麼玩。到了景點,她又忙著拍照上傳。一起去吃飯,也是左拍右拍的。我就說出來玩就是要看風景,整天對著手機幹嗎?可她立即說我老土不懂生活,還要我做模特,把我倆拍的照片上傳到網上,說是曬幸福。可這樣不停地拍,住的房間啥樣,幾個衛生間,窗戶能看見什麼,給我買了頂帽子之類的事,都不知道有什麼可說的,好聽點叫曬幸福,根本就是瞎顯擺。而且一天的吃喝拉撒都時時公開直播,一點隱私都沒有。要是求婚,那一定也是全世界都知道了。可幸福是自己的事,用得著這樣炫嗎?在沙灘上,不看風景玩自拍,上一道菜先不許動要發圖,每次見面都是看她對著手機,跟我聊天根本是心不在焉。泰國之行,我沒有求婚,因為我感覺自己還不如一部手機。
   ——你女朋友現在處在曬曬族的初級階段,還狂熱著呢,走哪就喀嚓喀嚓到哪,喀嚓了就趕緊發微信上,然後隨時刷屏,期待朋友圈的人點贊、評論,然後進行及時互動。你且讓她先當一陣發燒友,如果迷戀的陣勢有增無減,再適當表達下對這個低頭族的中肯意見,告訴她:妹子,別清純可愛過頭了,老漢我要找的是老婆,不是個自拍自戀自曬的狂熱萌妹。什麼都曬,還要不要隱私;天天拇指互動,還要不要和身邊人的深層交流了;刷了上網的流量,丟了自己在心上人心中的分量,多不划算啊。
   當然,哥們,姐姐也勸你啊,表達意見一定要幽默詼諧點,讓萌妹既能接受,又無限崇拜地看著你,甚至摟著你說:“老漢,別看咱倆青梅竹馬兩小無猜,你也一副娃娃臉長相,沒想到還挺有深度內涵哦!”
   緊接著,你就做好你的女朋友再發一微信在朋友圈曬你的準備吧——哇,今天被男朋友批評啦,以後再也不當一覽無餘曬曬族了,我男朋友的批評有理有據、有情有義,嫁給他,我決定啦!
   得,你就繼續苦笑吧!
  2電子尷尬
  別以為尷尬的事只發生在現實,那種左右為難的局促也生於網絡
   早晨一睜開眼睛,稀里糊塗先點100個贊。這應該就是我現在最重要的社交生活了。有段時間,我也不知道為啥一直沒給領導的微信點贊,後來,他直接把我拉黑了,我看不到他了,我還以為他不發了呢,可看別人手機時有他發的內容,才知道是他把我黑了。我糾結了好長時間,心情不好,還發現他總批評我。後來,我就養成這習慣,早晨一醒來,各種贊法,從昨天一直點到今天,上廁所時間刷牙時間都在刷微信。我累不累呀,可是就怕漏了誰。有時候點的人是誰我都不知道。
   ——哈哈,他心裡真心放不下不和他互動的你哦,看來領導很在乎群眾的言論跟進啊,你這個隨手點贊的方式,不就很好嘛,幹嗎覺得是負擔哦。每天有分分鐘的時間點贊互動,不就清靜了嗎?這樣一想,是不是還挺有阿Q的幸福感的呢!另外就是,也不要認為領導要的是贊哦,他也同樣需要清凈啊,你不和他互動,他天天還要看你在他的朋友圈上刷屏,多沒勁啊,拉黑也好,也說明瞭他的直率嘛。訕訕地笑笑就好啦。
   寶姐,我一不小心從微信上把自己要發給男朋友的自拍照片,發給了另一個男同事,他以為我對他暗示好感,最近對我頻繁表白,我說我發錯了,他不信,我給他看我和男朋友的照片,他還笑,說是機緣巧合,我不想害了一個好同事,毀了好好的同事友誼,咋辦?
   ——到了該曬幸福的時候了,在微信上曬曬你和男友的幸福時刻吧。再,介紹個好妹子給同事。
   寶姐,我一直讀你的情感問答,特別相信你,我這次說的不是情感問題,但你是生活家,也想問你。我總是害怕坐公司的電梯,不是我有封閉空間恐懼症,是我實在不知道在電梯中偶遇並不太熟悉的同事應該怎麼辦,有時知道這人是誰,可公司大了,連人家名字也叫不出來,怎麼打招呼呀。在狹小空間里不論遇見誰,要是沒什麼話,也太尷尬了。尤其是領導,我感覺領導比我還難受。我只有假裝玩手機,假裝盯著看電梯樓層數字,但是,心裡百爪撓心,那個煩呀。現在好些,只要準備進電梯,我就打開手機,扮冷漠,不知寶姐平時是怎麼面對這種情況的,會不會在電梯里感覺難受。主要,我真怕,哪天和那個我比較喜歡的男同事在電梯遇見,我怎麼辦,如果繼續看手機裝冷漠,豈不是太傻?
   ——沒留神與不太熟悉的人進了同一部電梯,如果恰好很靜默,那麼這個尷尬就顯得更加難熬。這種尷尬就是狹小密閉空間帶來的沒地方躲藏的不安感,寶姐也常常遇到。方法一,做熱愛運動狀,一看等候電梯的是尷尬人,立即自言自語道,嗯,今天再徒步十層,轉向樓梯方向;方法二,既然已經進了電梯,不如暫時把手機線上交流改為真人線下交流模式,推廣自己的微信微博吧。電子時代讓我們失去了和別人打交道的熱情和能力,抓緊鍛煉一下自己的語言推銷能力。如果真遇見自己喜歡的那個男同事,就盼望電梯剛好停電吧。
  3電子土豆
  手裡捧著電子產品在網絡中遨游的那隻土豆,是我們的孩子嗎?
   寶姐,我女兒十五歲,天天拿著手機玩,只要不是上課時間,永遠掛著耳機,我說什麼她也聽不到,還非常有理由地告訴我,沒看見我戴著耳機呢,可是我問她聽啥呢,她就說,說了你也聽不懂,我說,英文我都聽得懂,我都不信你聽啥我能聽不懂,她就不理我。
   後來我規定,到家不許聽手機,一到家就沒收手機,她又說作業和課堂筆記全在手機上,把手機給她,又成了根本沒這條規定。我不知道現在的孩子都怎麼了,聽壞耳朵怎麼辦?還有就是永遠在發短信、微信,你說她影響學習了吧,她也沒有影響多少,就是不和家裡人說話。我看現在好多孩子都這樣。
   寶姐,我拿我娃怎麼辦?我又不想和她吵,娃挺乖的,沒啥大問題,就是和家裡人不親,和同學電話一聊能說幾個小時,我們都不能打擾,和爹媽就沒啥可說的。我不想為這事讓孩子離我們更遠。
   我記得有一次,她把手機掉水裡了,她爸第二天就帶她去買回來個新的,她就和她爸好得呀,膩歪了好幾天,我看見都很羡慕,娃好長時間都沒和我這麼好了,不就是一個新手機嘛,有啥了不起的。但我也看出來,娃對這上心,所以也不想讓她太難受,沒有完全阻止她玩手機。
   ——你也送她漂亮的外掛耳機吧,對聽力影響少些,也能和女兒好幾天。另,孩子迷戀電子交流這件事,只是一個時期而已,你也可以和她電子交流呀。短信問候、微信跟帖,當女兒的粉絲吧,是件好玩的事喲。
   寶姐,我兒子上寄宿學校,一周就回來一次,他一回家就開始打電子游戲,什麼也不乾,和我倆說話也是應付,問多了還煩,我知道他學習壓力大,學校也管得嚴,什麼也玩不成,但這也太過頭了,回家兩天打兩天游戲,連門都不出,說和爺爺奶奶吃個飯都不去。我為他國外上學的事找了個朋友,可能將來要住在人家國外的家裡,可他見了人家,就一句話,然後整個吃飯時間玩手機,啥也不說,沒有一點禮貌。這樣怎麼能放心讓他出去?我讓他爸爸對他下狠手,他爸找他談話,他還說讓我倆別傻了,打電子游戲鍛煉思維速度,電影上還說將來能拯救世界呢,難道是我們錯啦?
   ——人們把沉迷於電子產品的孩子叫做“電子土豆”,但是,“電子土豆”有他的樂趣。他放假的日子,你們夫妻能不能別當保姆。夫妻倆和自己的父母,能不能形成新的樂趣核心,不要把眼睛和嘴巴全擱在你孩子的身上。有意無意地“孤立”他,並吸引他加入你們的“組織”。持續地進行,相信會有效果。
  4電子醫生
  那些糾纏的電子信號和網絡,有時竟然能夠治愈身邊的傷
   我和老公結婚七年,吵架不多,但每次都很厲害。為了孩子吵,為了房子吵,為了他家人的事吵,好幾次都差點離婚,我一直認為自己不幸福,但也沒啥太大的問題,他人老實,前幾年在鞋廠里工作特別努力,這兩年他和朋友一起開始做長途生意,我就開始擔心,一路危險太多。他兩三個月才能回來一次,我就總給他打電話發短信,我倆一下話還給多了,他給我說生意上的事,我給他說家裡的事,每次都像小夫妻一樣捨不得。我從網上找了些笑話和好玩的事發給他看,他在微信里對我說很多年不說的情話。我感覺我倆全好了。他過年就要回家了,我反倒感覺有些失望,在電話和微信里的他還很耐心,一起過個年,不知道又要吵啥了。寶姐給想想辦法吧,我還是喜歡在外面的那個他。
   ——“外面的那個他”其實是本質的他,也就是說,本質上你和他還是很有感情的,他也很想和你過自己想象中或心裡所憧憬的日子,只是面對面地見了、處著,彼此會發現,想象中的對方是不存在的,就會失落,就會有想糾正眼前這個有“偏差”的人的言行,結果就產生了矛盾。我倒覺得有一個特別好的解決方法,就是超越他對你的期待,減少你對他的期待;方法有二:一、將他當“老公客人”,當他是來你這走親戚的,和顏悅色地接待吧;二、好好“收拾”自己,光鮮亮相,讓他眼前一亮,恍若認識的另一個成熟魅力的女人。
   不是越熟悉,關係就越親昵,製造些差異出來,讓他適應不了。在適應的過程中,你們會各自品出對方身上既熟悉又陌生的味道,也許這味道,就是夫妻之間滋生出的新的愛情的味道吧。
   我和老婆離婚快六年了,可是女兒一直恨我。因為她媽媽說了不少我的壞話。我們是女兒上中學時離的,女兒長得像我,個子高,現在上大學了。我現在結婚快兩年了,現在的老婆帶的也是個小女兒,上中學,特別乖,不像我大女兒那麼倔,她的倔也像我。前年我問前妻的朋友要了大女兒的電話,試著聯繫她。我們離婚後,她媽媽一直不讓她單獨見我,她也不愛和我說話。可是她上大學後,好像好了些,接我的電話了,也喊我爸了。小女兒教會我發微信,我就經常寫一些問候發給她。她特別喜歡我回憶她的小時候。大女兒知道我再婚,也知道我有小女兒,還問我小女兒的事情。我們今年在微信上說得挺好的,尤其是和我小女兒,她倆聊得不錯,成了好朋友。我特別感謝小女兒。大女兒今年過年回家,我邀請她來我家了,因為是她生日,我特別緊張。我問她想要什麼禮物,她回答隨便,可作為老爸,能隨便嘛!我想來想去,也不知道應該準備啥,也不知道應該說些什麼。我作為一個父親,對她是有些虧欠的,她應該是大了,更懂得感情了,才會原諒我。她沒說原諒,能答應到我家來,我已經很高興了。寶姐,我老婆和女兒都是你情感課的粉絲,你一定幫幫我,能不能在她生日那天,給她一個祝福。
   ——是呀,那些糾纏的電子信號和網絡,有時竟然能夠治愈身邊的傷。其實,把網絡上的真情轉變為現實中的溫暖時,莫過於一個巨大的擁抱了,不用說啥。把這個問題留給她看,相信她能讀懂父親愛她的心。在這裡也祝福您的大女兒,她是一個好姑娘,一定會有更多的幸福等著她。華商報《情感課》寶姐
  只做『二八低頭族』
   你會根據網絡上的生活經驗、心靈雞湯來調整你的生活嗎?你會用隨身電子產品來看熱門影視劇嗎?你感覺用短信或微信的文字更能表達你的情感嗎?你會經常使用表情符號並感覺它們能生動地表達你嗎?你會在不同的時間或者情緒下自拍並抽空欣賞嗎?你的手機或iPad上有一兩本電子圖書嗎?
   回答“是”的人一定很多,在我們的網絡百人調查中,“情感低頭族”五段以上“高手”達到80%,但是高處不勝寒,高手的悲傷是:你並不是真正的生活家,只是時代的跟風者,腳步快時,身體也要跟上。“情感低頭族”豐富的網絡世界里,應該成就的是我們真實的生活。
   網絡實現了人際關係的多元化,人們的朋友因社交網絡,不再局限於眼前的那幾個同事或者同學,它從時間軸的各個階段為人們截取友誼,並從生活的各個方面開拓思路,為人們帶來不同性質的朋友。但是,正因為它的觸角過多過長,使它失去了深化這些感情的能力,甚至在一定程度上,它會弱化人們最真摯的那些感情,已經有太多人冷落了身邊最為親密的人。
   在2013年的“情感課”欄目中,“情感低頭族”的問題更是占了相當的比例,我們的來信中甚至有這樣的情侶,他們在微博上打得火熱,相見時卻是兩兩無語。這樣的發展節奏,那麼人們的社交關係是否都將變得沒有親疏之分,都會淪為同樣不遠不近?在美劇《生活大爆炸》中,也有好笑卻頗有寓意的一幕:主人公拉傑和女友第一次約會時,兩人都羞於言談、場面尷尬,最後,兩人決定在圖書館里見面,用手機在社交網絡上交流,才相談甚歡。
   在快節奏的生活中,人們的時間被工作、應酬、聚會所占據,剩下的只有零散的時間。而移動終端上碎片化的信息剛好滿足了人們的這一需求。嚴謹的工作之後,我們需要放空心靈、真誠地表達。
   盼望我們讀者中的“情感低頭族”都能學會兼容並蓄、合理安排。永恆的“二八定律”非常適用於我們的電子世界與真實生活的守恆:20%的低頭生活,80%的現實生活。可以低頭,但我只給你20%的碎片生活。只做“二八低頭族”。  (原標題:感情對手是電子世界里的一個影子)
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